她斜眼朝我一瞥，下一刻，屋里响起我杀猪一般的惨叫。
我连忙喊：“痛痛痛！断了断了！”
她反抓着我的手腕，一脸微笑地问：“现在的我是不是更可爱了？”
“是是是，不是不是。”
“谁傻不拉几？”
“我傻我傻。”
“谁是猪？”
“我是我是！”我痛苦地说：“我错了，放过我吧，我不敢了。”
她松开我的手腕，冷笑一声：“太岁头上动土，本小姐的豆腐也敢吃。再有一次，你的猪蹄就别想要了。”
我揉着手腕，赶忙离她远一些。
不是受了伤吗？怎么还有那么大的劲。
她摸了摸自己的脸，瞥了我一眼，继续低头喝粥。
见她不想再计较，我悻悻地坐了回去。
见气氛太尴尬，我开口打破僵局：“为什么一直不告诉我，你就是溶洞里的那个女孩？”
她喝粥的动作戛然而止，转头看着我，目光都是惊愕：“你怎么知……”
话没说完，想到了什么，赶忙用手捂着小嘴。
我学着她的样子单手撑着脸，百无聊赖地问：“有什么事直说不就好了，想干嘛？故意跟我唱反调是引起我的注意吗？”
她脸色再度一红，吞吞吐吐地否认：“谁想引起你的注意了，别自作多情了，我是看看你到底有多笨而已。”
然后又小声地嘀咕一句：“到现在才认出来，活该你是猪……”
再怎么否认我也知道她的想法。
每个人表达感情的方式都不一样，这么些年，身边的人和事我也看得多了。
有的人会想办法融入对方的生活，采取陪伴是最长情的告白策略，一般能成功，但也容易被当成舔狗备胎。
有的人会采取死缠烂打的方式，俗话说好女怕缠郎、好男怕缠女，只要长得不那么惊世骇俗，没皮没脸地反而成功率最高。
马楼三就是这类人，人家的女票是一个一个地换，他是一茬一茬地换，所以他才会瘦得跟电线杆一样。
有的人则是直接一股脑地去表白，决战号角吹起，生死有命不服就干，人死鸟朝天，不死万万年，怂货哪有爱情来敲门。成功了是自己魅力四射，失败了是对方没眼光，改头换面冲锋下一个。
还有一类人，明明喜欢对方，却故意跟对方疏远，不会透露自己的心意。自以为隐瞒得天衣无缝，其实早被旁人看得一清二楚了。
为了引起对方的注意，就会变着法去捉弄对方，给对方捣乱、跟对方唱反调，想以另类的方式给对方留下深刻的印象。
学生时代总会发现有的男生喜欢揪女同学的辫子、朝她丢粉笔头、给她起外号，其实并不是讨厌对方，而是喜欢对方。
我为什么知道？因为我初中时候就是这样的人，被女同学拿扫把堵在男厕所里，到上课铃声响了才敢回去。
不过，调侃归调侃，我对自己还是有所认识的。多疑怕死、脾气差、没志气，长相差点是帅哥，平时装模作样地扮镇村师父、绅士范，骨子里还是个市井该溜子。
当初和小兰谈对象我都觉得是小兰瞎了，更别提黎笑。
虽然还不知道她的具体身世，但是就凭她的那张脸和她的那身本事，在我认识的人里估计只有杨羽才能跟她够得上。
我只是一条咸鱼，不会自恋到觉得她会喜欢我。
计较这个没有用，我问她为什么会碰到那头僵尸。
一提到这个她就生气。
她说，她昨天出去买菜，准备回到寨子时要经过一个山坡，刚好车抛锚了，她就下车查看，结果发现有一群土夫子在刨坑。
土夫子就是盗墓贼，在阴阳界来说，这是一种自古以来就被鄙夷和唾弃的职业。
华夏九州以孝传世，讲究死者为大，为了钱财去刨人家的坟墓、跟死人抢饭吃，见不得光。
那群土夫子看见她之后想对她动手，但认出了她是巫师，所以没敢做什么。她也觉得晦气，不想跟他们纠缠，只想赶紧回家。
意外的是，那群土夫子挖出了一具起了尸的僵尸。
那具僵尸三下五除二就把那群土夫子收拾了，然后也对她动起了手。
她的本事再厉害也不是僵尸的对手，废了老半天的劲才跑回寨子里。
接着，她又很惊奇地看着我：“我真没想到你连僵尸都能对付啊。”
呵呵，要不是临时有了个外挂，我就挂了。
我也没解释，因为她说的话我半个字都不信。
如果是真的，她不会说得那么吞吞吐吐、漏洞百出。
她没有跟我说实话，但我也没想追问，毕竟僵尸已经解决了。
我倒是还有一个问题。
为什么她总能精确无误地找到我，难