感情结束了，生活却还要继续。
只是男孩儿离开以后，支撑着我世界的最后一块砖，也碎了。
我的精神状况开始出现很大的问题，一开始是害怕看到人，一听到很多人说话的声音我就会变得很烦，而那种烦躁，是我无法控制的，慢慢的，我开始在安静的时候听到各种莫名其妙的声音，好像有人在叫我，好像有人在我耳边小声说着什么，到最后，我看到了另一个自己。
她和我长得一模一样，唯一不同的是，她鲜红色的头发。
我开始在照镜子的时候看到她，睡醒的时候看到她，就连半夜起夜的时候，一转身，她都会站在我身后。
我把这件事告诉了我故乡最好的朋友，他带我去了医院，四医院。
我的大脑生病了，伴随而来的还有厌食的并发症，那段恐怖的日子里，我每天都把自己关在家里，起初我不相信我会厌食，毕竟我那么爱吃各种好吃的东西，我总是会一次性点很多份外卖，强迫自己吃进去，每次都吃到吐，吐到精疲力竭才甘心。
那段时间我唯一能吃下去一点的东西，只有那些小小的奶油蛋糕。
第一次见到他的时候，他给我买了一块巧克力味的黑森林蛋糕。
…… ……
我的体重在一周之内能有七八斤的浮动，有时突然涨，但很快又会突然掉，而且每一次，掉得都只会比涨得更多。
那年冬天快结束的时候，我瘦得几乎只剩下一层包着皮的骨头了，我经常想，肉去哪里了呢？
后来，我便不再照镜子了。
…………
2017年，圣诞夜。
我洗好澡，化了妆，想出去走走，路过一家银饰店的时候，我买了一对戒指，小的是我的，大的是他的，我不知道他戴什么号，随便挑的。
我去了和他第一次一起吃烤肉的那家店，还是同样的位置，点了一份圣诞双人套餐，一个人忍着恶心吃完了，那时我在想，他在哪，在做什么呢。
吃完饭以后，我又去了曾经和他一起去过的一些地方，一个人胡乱逛逛，曾一起喂过的那只小猫已经不见了，那时我才发现，物是人非原来是如此落寞而孤单的情景，以前怎么不觉得这个词悲伤呢。
后来我又去了早已废弃的文化宫广场，小的时候学校还在这里开过一次运动会。
最后去了我最喜欢的江边，静静地坐在堤岸上，还喝了啤酒。
其实男孩儿离开之后，我便开始酗酒了，好像每晚不喝一些酒就很难睡着，不过我只会喝各种各样的葡萄酒，不喜欢喝啤酒。
曾在一起的那段时间里，男孩儿还给我寄过一瓶他自己酿的桑葚酒，我喜欢甜，每次他酿的时候都会加很多糖，但我依然觉得不够。
…… ……
2018年的春天，我又离开故乡了。
虽然我很舍不得那个总是充满烟火气息人来人往的小城，但那里的环境已经很不适合当时的我生活了，我需要静养，临走之前，我把那对戒指藏到了曾经他替我维修过的天花板的顶盖里，我想只有这个小家里的回忆，才是永远属于我们两个人的。
这次我去了一个新的城市，清净的小镇，精神病院就在离我一公里的地方，每次路过的时候，那些吃完药的病人都会站在窗前，隔着防护栏木然地看着我，我也木然地望着他们，那种感觉，很奇怪，好像分不清谁是谁。
那一年我的精神和身体的情况都已经差到了最底，体重急速下降，两条腿就像两只纤细的树枝，每天大脑都空空的，恍恍惚惚，很多时候都不知道自己正在做什么。
我经常会在接水的时候忘记拿杯子，凉水还好，开水总是烫到自己，也会把豆奶倒进垃圾桶，把包装袋放进杯子里冲热水准备喝掉，还会再煮面的时候忘记放面，一锅热水烧了又烧，出门的时候也忘记穿鞋子，总是光着脚走下楼了才意识到，伴随着各种程度的发烧，总之，很差，后来我开始吃药了，每天大把大把的药吞下去，吃饭都没有精力了。
之前那份保险公司的工作，在男孩儿走了之后没多久就辞了，不是因为我的身体原因，而是发现我上级的那个领导很奇怪，每天下班了他都会发个红包给我说今天辛苦了，我和他的下班时间是不同的，他会比我早半个小时，但几乎每天下班的时候都能在电梯间门口碰到他，邀请我一起走或者开车送我，起初我也以为是自己多心了，或许把人想得太坏，后来才发现并不是这样。
我不喜欢暴露自己的住址，就连入职的时候填的居住地址还是我家以前那套老房子，直到有一天晚上他给我发来一条消息，说在我家楼下吃烧烤叫我下来一起，我不知道他是怎么找到我真正的住处的，我觉得很害怕，就辞职了。
…… ……
那年快到夏天的时候，我突然有了一个新的想法。
我想着如果有一天我去了广东的话，我能做什么工作呢，我想到