或许我早就该死了，我为什么会这么想呢？因为这个世界值得我活着吗？他们希望我活着吗？他们……爱我吗……
我变成了一个坏女孩，我学会了抽烟喝酒zc我为什么会这样呢？他们不让我zc那我难受的时候抽根烟喝个酒怎么了？我发现我吃的药越来越没用了，我想跟他们说，但是没办法说……怎么说呢，这些我都不想了，所以我在偷偷停药，也在想不治了，花了好几千元，都还没治好，我发现我最近越来越严重了，我不仅产生了zs的想法，我还产生了想杀人的想法，我也不知道我为什么想，只要有个人做了令我不满的事情，我就想杀掉他，而且脑子里已经想了好几万种杀他的方法，不管是亲人还是陌生人，我都会这么想，我也不知道我怎么了，我甚至上网搜索寻求帮助，可是搜索的结果是这种想法并不好，如果你有重度抑郁症而且有这种想法的话，可能更严重了，需要住院治疗一下，可是我真的不想治了，他严重就严重，我也不想管了，我养了一只狗，本来我以前非常的喜欢他，因为每次难受的时候他都会听我诉说那些痛苦，但是我不管他听没听懂，反正我跟他说了，但是最近他一直在叫，我很烦他，很烦他，很想掐死他，甚至我有几次动手了，我竟然还很兴奋，但是他叫了一声很大声的那种，我就给了他一巴掌就让他走了，我不知道为什么这么做，我可能真的变成疯子了吧
你们知道那种有抑郁症，还被那些封建迷信的人认为我中邪了，我婆婆就是，他认为我这个不是一种病，就是中邪了，天天给我喝符水，一开始我很不愿意喝，甚至很抗拒他，就是把门锁着让我赶紧喝，我没办法只能喝下去，喝进去的那个口感，那个符的残渣还在里面，我竟然喝进去了，那里面的水，黑色的还带着符的残渣，好恶心这个味道，我婆婆啊，还让我带着这些符，不要把他们给弄丢，我在想带着这些符有用吗？我虽然都带在身上，但是我这病情还是没有缓解，我休学了休学了两年，他们不知道我为什么休学，所以一直很排挤我，我想跟他们说，因为我对学校有了心理阴影，因为小学我被别人霸凌过，我怕我害怕，但是我没办法说，他们也不知道，所以呢，他们就是认为我就是不爱学习，所以想休学，他们说不读书怎么办呢？所以他们让我休学两年之后又重新读初一再说，但是我真的不想读，我真的害怕，我真的害怕，他们不知道，不知道就不想说了，我也不想跟他们说
我也不知道我这种情况怎么样了，我zc的时候如果没有刀的话，我就会用身上可用到的那些锋利的东西，我就会留指甲，他那个指甲很长我就会用这个指甲来割皮肉，他会破皮很舒服，但是看不到血，我不知道怎么办啊？我这种吧，就是如果没有到的话，我还是能想到办法zc，但是他们都不知道，所以他们把刀都藏起来了，但是我找到了我找到了，哈哈……他们现在认为我快好了，可是我没办法告诉他们，我现在很严重很严重，甚至严重的想杀人，可是告诉他们有什么用呢？除了瞎操心，就是带我去医院检查，去医院检查，根本没有什么毛用，我还要去检查什么，医院？有什么用呢？去医院要么住院，要么就是出院，出院了就要吃药，本来之前住过一次院，我本来吃的好好的就快好了，因为还没到一个月我就出院了，出院我依然在吃药，我以为我得了抑郁症，他们会对我好点儿就好一点就行了，但是我猜错了，他们不仅没有对我好，而且比以前还更差，我也不想说了，反正是很差很差，甚至都不想管我了，虽然我有了手机，但是我以前的微信号被冻结了，我找不到我以前的朋友，我现在的朋友没有多少，只有几个，我找不到他们了，我找不到他们了……我到底该怎么办？我到底该怎么办？我真的想让那个姐姐来代替我，但是我不知道神啊，求求你救救我，求求你救救我……求求你了，我可以奉献出我的一切……听着这句话好中二啊，可是我竟然说出来了，但是他们好像并没有听到我说话，我真的好难受，但是他们不知道，本来现在我身体虚弱的，我不想出去，我只能躺在床上，我不想出去了，甚至愿意躺在床上就挺舒服的，但是那个婆婆他想让我去地里干活，我听到他这句话，我的头瞬间好痛，我都不想说话了，他还是在那里喋喋不休，终于我对他发火了，我让他滚，好，他被我给惹生气了，他走了，真的真的不想让他生气，但是我真的控制不住，我控制不住我自己的情绪，我还控制不住我自己，他会掉眼泪，就是你在睡觉的时候，就算睡着的时候眼泪突然从眼角滑下来，我不知道他为什么掉眼泪，我也不清楚，我发病是毫无预兆，的他突然之间就发病了，瞬间手脚冰凉，头痛欲裂，睡不着觉，我也不想说了，我也具体都不想说了，我到底该怎么办？是去医院治疗呢？还是继续等死？还是就这样死去呢？恐怕我失去了他们也不会担心我什么的吧……，在这个家里面那个姐姐是对我最好的，我每次难受发病的时候，他都会摸着我的脸帮我擦掉泪水，然后再摸着我的头，细心的安慰我，虽然我知道他并不存在，但是我挺喜欢他的，我特别想要让他代替我，毕竟他很优秀，比起我，他更适合得到我的这个身体，他很温柔，甚至跟我说