身上，我更没想到这样的改变源于我那个普通到不能再普通的妻子。
好吧，现在回想起来，我宁愿这是一本我新写作的小说，准备拿去骗下一笔稿费的故事。因为这个时候，我的小妻子依然会在我身边过着懒洋洋的晚上不肯睡、白天不肯起的生活。我们依旧会为一些P点大的小事吵得不可开交，然后她绷着一张小脸不肯道歉，或者委屈的躲在房间里泪两行，等着我去道歉去哄她开心。在没发生后来那些事之前，我想起这些事都觉得头疼，可是现在却觉得心酸又觉得甜蜜，因为至少我们还生活在同一屋檐下，她还是我每次叫着“老婆”就会下意识回应着“哎”的小妻子。
是的，以下的你们可以当做故事，于我，却是事实。生活没有如果，但是也不复存在。
一切要从婚礼后又过了近一年的某一天说起，在那一天的前一天，她还磨着要拉我去看桃花。我嘴上答应了，却故意不说具体时间，因为我想赖过去。我也是个懒人更是个宅人，能不出门就不出门。那天她因为我的答应而高兴了一整天，更下厨做了一桌饭菜，晚上的时候，她的老家来人，我打完招呼就回房间继续码字。两个小时后，我妻子送走客人来到我房间，从我的身后环抱住我摇了又摇，闹了又闹。第二天，我和她拎起简单的行李，带上我的笔记本电脑，我们回了她的老家。
我们回到她父母家的那个小镇，却没有去我之前去过的那个房子，而是在镇子口就上了一辆等在那里的汽车，然后一路开上镇子很后面的一座山。上次听镇上的人说那座山是某个家族私人拥有的，镇上的人们说起那里，带着让我异样的神情。后来想起那个神情应该被称为尊敬和恐惧，如今我们踏上正是这个家族的山地。我带着满肚子的惊讶坐在车子里，妻子在我身边，闷不肯声的看着窗外发呆，眼神里流露出淡淡的忧愁。正是这样的忧愁让我把惊讶始终咽在肚子里，我伸手握住她的小手。她的手软软的，冰冰的，我努力用自己的手去温暖。妻子把视线转移到我身上，露出轻轻的微笑，然后把头靠在我肩上。于是我也只是用一手环抱住她的肩膀，一手握着她的手。我用行动告诉她，一切都可以交给我，我会是她的依靠。
现在想来，那时的我多把自己当男人，我还真以为自己是根顶天立地的顶梁柱，这样的想法有多可笑又有多可怜。现在想来，我宁愿再回到以前，至少是我答应带妻子去看桃花的那一天，至少我能完成她一个心愿，而这又是多微不足道的一个心愿。
只是生活没有如果，但是也不复存在。
那天，车子最后停在山顶的一个庄园门口，一栋我无法称为别墅，只能用庄园来称呼的硕大家园。当我和妻子下车走到门口，厚重的大门缓缓打开。电影中才有的场景出现在我面前，两排人站在门口深深鞠躬，我的岳父母站在前面，面带清愁。我惊讶到惊吓的地步，妻子走进门口的时候回头看我，笑容里带着和她父母如出一辙的忧愁，那忧愁使我心慌，心慌到疾步走到她身边都克制不住的地步。进了庄园才知道妻子在这里还有另外一个称呼，庄园里除了我和岳父母外的人，都称呼她为“少主”，而我的岳父母则是“族长”和“族长夫人”。
从那天开始，我的妻子过上另一种生活，而这种生活则是她最想避免却又不能推辞的。我也是从那以后才明白，她之前的追求与之相比是那么的渺小又幸福。只是生活没有如果，但是也不复存在。这句我不断重复的话则包含了太多太多的无奈和伤感。
此时，我坐在桌边噼里啪啦敲打着电脑，妻子的相片在一旁巧笑涟漪。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。我忽然有点羡慕苏轼，他还有个肠断处可以祭奠，可以泪千行，我却连个肠断处都无处可循。我只是越来越把妻子常说的话挂在嘴边：生活没有如果，但是也不复存在。
回到那个庄园才三天，在我完全不明白的情况下，那个庄园里的人举行了一场沉默、隐秘又盛大的仪式。没有锣鼓喧嚣，没有鞭炮轰鸣，所有人只是安静的高举着手中的点燃着的长长的香，向着天空、大地和四方行了三跪九叩的大礼，接着我岳父转身拿起一个盒子交接给我的妻子，然后其他人就向着我妻子深深鞠躬下去。这个仪式就此完成。我不明所以的和我的岳母在旁边的阁楼上旁观完全场，我岳母轻轻拍了拍我的肩膀，面带慈祥微笑的对我说，“我知道你现在什么都不明白，没关系，过段时间我会告诉你，你先好好休息吧。”
我一脸茫然地说着，“好的好的，我先回去了。”其实我并不知道岳母说的话究竟是什么意思，也不明白发生在眼前的一切究竟是怎么回事，但我有种不安的预感，这个预感告诉我，从现在起，我熟悉的世界将发生巨大的改变，而已经身在其中的我，对于这个改变完全没办法反抗。
首先是仪式结束后，我妻子的称呼由“少主”改为“族长”，我岳父母的称呼是在原有基础上多了给“老”字，我的称呼莫名其妙成为了“先生”。每次他们看到我在书房里对着笔记本电脑敲